UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Bonjour.
Bonjour ! Vous allez bien ?
Super.
Merci.
Eh bien.
Calmez-vous.
C'est bon, fermez-la.
Merci. Quel charmant accueil.
Je vais tout donner pour vous ce soir.
Vous vous dites : "C'est bon, ça valait la peine rien que pour vous voir."
- Quoi ? Arrête ! Et lui ? - Vous êtes une légende.
Je ne suis pas un dieu.
Je suis un mec ordinaire,
qui va parler aux gens,
un peu... un peu comme Jésus...
dans un sens... mais en mieux.
Au moins, je suis venu. Donc bon...
Merci et bienvenue à mon spectacle Humanité.
J'aurais dû l'appeler autrement, j'en suis pas fan.
Je préfère les chiens... bien entendu.
Ils sont plus sympas que les humains, non ?
Ils sont fantastiques.
Ce sont nos meilleurs amis.
Ils nous protègent, nous guident.
En médecine, certains chiens
peuvent sentir si vous avez...
le SIDA.
Je ne suis pas médecin, mais leur odorat est mille fois
supérieur au nôtre, ils sortent :
"Oh, tu pues le SIDA ! Putain !"
Et toi : "Tu peux sentir quand quelqu'un a le SIDA ?"
Ouais.
"Alors pourquoi t'as rien dit
quand j'ai ramené un mec hier soir, débile !"
Ils ont passé trois millions d'années seuls,
l'évolution, tout ça.
Puis on s'en est mêlé
avec l'élevage sélectif.
On les a modifiés, pour les rendre utiles.
Un peu plus forts, plus rapides.
Ils remplissent très bien leurs missions.
Ils adorent le boulot qu'on leur a donné.
Ils sont génétiquement programmés pour ça.
Après, le chien de Rhodésie a été élevé pour chasser des lions.
Il a dû être un peu choqué quand on lui a appris.
On a rassemblé toutes les races sur des kilomètres.
Un gigantesque défilé.
Il y a un type avec une blouse et un bloc-notes.
Il sort : "Eh les chiens !" "Quoi ?"
"Qui veut découvrir son job ?"
"On veut tous savoir."
"Bon, les labradors."
"Ouais ?"
"Vous aimez ramener avec soin des canards morts ?"
"Ouais !"
"C'est votre travail."
"Génial. C'est génial.
C'est mon travail préféré."
"Les Jack Russells ?"
- "Ouais ?" - "Vous aimez choper du lapin ?"
- "Ouais !" - "C'est votre travail."
"C'est le plus beau jour de ma vie, putain !"
- "Les caniches ?" - "Ouais ?"
"Vous aimez être transportés par des vieux homosexuels ?"
- "Ouais." - "C'est votre travail."
"Les Rhodésiens ?"
"Yo !"
"Chasse aux lions."
"Pardon ?"
"Chasse aux lions."
"Ferme ta gueule !"
"Si, c'est pour vous."
"Non, impossible.
Des lions ?
On va se faire défoncer !
Les Rottweilers ne peuvent pas le faire ?"
"Ils secouent des bébés."
Bon chien !
Bon chien ! Secoue ce bébé si tu veux.
Bon chien !
À la vôtre.
C'est mon premier stand-up en sept ans,
sans compter les Golden Globes.
Ne les comptez pas.
C'est très différent.
L'ambiance est différente.
Deux millions de spectateurs.
Et en direct.
Palpitant.
Mais faire une telle audience
a ses défauts.
Les gens s'expriment sur Internet.
Ils disent : "Ça m'a blessé."
"Pourquoi ?"
"Il a dit un truc affreux."
"On en dit tout le temps."
"Mais c'était sur un truc important pour moi."
C'est ça le problème,
ça touche les sentiments.
Je me fous des critiques.
"Humoriste dans le pétrin."
Vous voyez ?
Ma copine, Jane, s'inquiète en lisant la presse.
"Qu'est-ce que t'as dit ?"
"T'en fais pas.
Ils viendront pas ici ces connards."
Donc je la fais marcher.
Je lui promets de dire des trucs
bien plus affreux.
Je dois inventer des blagues
encore pires que je...
Juste pour faire peur à ma copine.
Pour les Golden Globes,
on part une semaine avant.
On va à Los Angeles en avion.
J'écris des blagues avant la cérémonie.
Je découvre qui sera là.
Je choisis.
"J'ai une bonne intro pour eux.
Mel Gibson ? Je ferai son intro, oui."
Trois jours avant la dernière édition,
pour l'énerver, je dis : "J'ai une intro."
"Quoi ?"
"Bill Cosby ferait dormir
la prochaine invitée sur le canapé.
Bienvenue, Helen Mirren !"
Je ne l'ai pas dit.
Et elle : "Tu vas dire ça ?" Moi : "Non."
Le lendemain pareil.
J'ai dit : "C'est trop ?"
J'ai dit : "Même Bill Cosby
n'a pas assez de calmants
pour coucher cette magnifique créature.
Merci d'accueillir Melissa McCarthy !"
Je ne l'ai pas dit ! Jamais...
Jamais... je ne dirais ça. C'est affreux.
C'était juste pour embêter Jane.
Jamais je...
n'y penserais...
donc arrêtez...
Le jour même, sur le chemin de la salle, dans la limousine,
j'ai dit : "Je vais commencer par une boutade.
Une vieille blague."
Elle : "Quoi ?"
"Qu'a reçu l'orphelin sourd, muet et aveugle pour Noël ?"
Elle dit : "Je sais pas."
Moi : "Le cancer."
Je ne l'ai pas sortie, donc...
vous êtes blessés par une blague
qui n'existe pas, donc...
Je ne dirais jamais ça en public, donc...
Aux gens importants, en tout cas.
Donc bon...
Je n'avais pas peur de blesser des gens. Ça arrive.
La dernière fois, une blague sur Caitlyn Jenner a fait polémique.
La twittosphère était outrée après ça.
Il y avait des gens qui disaient :
"C'est de la transphobie."
C'était pas du tout le cas.
C'était une blague sur une transgenre
qui n'avait rien à voir avec cet aspect de sa vie.
Et c'est un autre problème.
Les gens confondent le thème d'une blague
et sa cible.
Ce n'est pas toujours pareil.
Je vais la raconter, à vous de voir.
C'est en direct, ils disent :
"Le présentateur de cette 68e édition des Golden Globes,
Ricky Gervais."
Ils applaudissaient, les acteurs me souriaient.
Tous stressés. C'était génial.
Donc je commence :
"Du calme, je vais être gentil ce soir.
J'ai changé.
Pas autant que Bruce Jenner, bien entendu."
"Caitlyn Jenner, maintenant. Et quelle année pour elle.
Elle est devenue une icône pour les transgenres
en franchissant des obstacles et en brisant des stéréotypes.
Elle n'a pas aidé les conductrices par contre..."
C'est habile, et voici pourquoi.
D'accord ?
Il y a des nuances. Non, mais écoutez.
C'est une blague sur les stéréotypes.
Je joue avec l'idée des stéréotypes.
Je dis d'abord que c'est une femme,
c'est libéral, progressiste.
Comme c'est une vraie femme,
je peux enchaîner sur les stéréotypes.
Elle doit mal conduire, non ?
La cible est une star qui a tué quelqu'un en voiture.
Il ne faudrait pas l'oublier, hein ?
Une star tue quelqu'un en voiture,
rentre chez elle et enfile une robe.
C'est ça...
la cible de la blague, histoire d'être clair.
D'accord ?
Une semaine après, elle était en interview pour une émission.
Qui a été annulée.
Et...
un journaliste demande : "Que pensez-vous de cette blague ?"
Elle a dit : "Je devrais présenter la cérémonie."
Ils ont tweeté ça et j'ai été identifié,
pour créer un conflit.
C'était du clickbait.
J'ai mordu à l'hameçon.
Évidemment...
J'ai juste répondu :
"Laissez-la présenter. Mais pas conduire."
Un autre site Internet présent,
Entertainment Weekly
a tweeté autre chose en m'identifiant.
Ils ont titré : "Caitlyn s'arrête pour parler de Ricky Gervais."
J'ai répondu : "Enfin. Elle traîne toujours pour s'arrêter."
Je les attends.
Je suis un humoriste réfléchi.
Mes blagues sont précises
et mes cibles sont justes.
Donc je répondais à ces gens :
"En quoi c'est mal ?"
"C'est une transgenre."
N'importe quoi.
Donc une blague sur Bill Cosby est forcément raciste ?
Ça dépend.
Mais je suis ouvert.
Mon crime était d'avoir utilisé un "nom mort".
Je n'avais jamais entendu ça
avant le lendemain de la cérémonie.
Ça veut dire utiliser son ancien nom
et reconnaître qu'elle était un homme avant.
Mais c'est le cas !
Je l'ai vu aux Jeux olympiques !
Au décathlon, il a tout fait !
Chaque épreuve !
Lancer du poids, saut à la perche.
Il a gagné une médaille ! Il était connu !
Il était tout le temps à la télé !
Un grand... mec, célèbre...
Avec un gros... Aucune idée. J'imagine.
Il était costaud.
Mais j'ai appris la leçon.
Je sais que ça ne se fait pas.
Je ne le ferai plus.
Mais il y a des années,
quand elle était un... homme...
Il y a des années, j'ai dit.
Elle a vu le... médecin...
et... a tapé à sa porte.
Il a dit : "Entrez !"
Il y a des années.
J'utiliserais jamais son nom mort, mais c'est...
un flash-back avant que... Vous voyez, donc...
il dit "Entrez !"
Et ensuite : "Bonjour, Bruce Jenner." Parce que...
c'était son nom... à l'époque.
Le médecin... Il y a longtemps...
Il a dit : "Alors, Bruce Jenner,
ça roule mon con ?
Grand gaillard.
Tu vas bien ?
Viens ici mon salaud.
Ça va mon Bruce ?"
Et Bruce Jenner... C'était son nom. Ça fait des années.
Non ? Bon...
Bruce Jenner répond : "Ça peut aller, ouais."
"Je peux t'aider Bruce, mon salaud ? Ça va bien, mec ?"
Et Bruce répond...
C'était son nom. Bruce répond...
"Regarde ça."
Le médecin dit : "Enfin, Bruce Jenner, tu connais les règles."
Il dit toujours son nom en entier, allez savoir...
"Enfin, Bruce Jenner, mon salaud. Tu connais les règles.
Tu ne peux pas apporter
ta grosse perche ici, mec."
Bruce répond : "C'est pas ma perche, c'est mon énorme pénis."
"Bon, comme c'est ton pénis,
tu peux l'apporter.
Mais t'aurais dû laisser tes poids dehors."
Et Bruce Jenner répond...
C'était son nom pendant...
cinquante-huit ans, je crois.
Il dit : "C'est pas mes poids, docteur,
c'est mes énormes testicules.
C'est où il y a ma testostérone, mon foutre, tout le bordel."
Et le médecin dit : "Ah oui.
C'est évident...
Je suis médecin. T'es un grand gaillard.
Mon salaud. Ça va, mec ? T'es un grand...
T'es costaud, donc t'as une bonne grosse
bite et... des couilles.
Splendides."
Ça vous parle, non ?
"Tu dois en être fier, Bruce."
Bruce répond : "Ça va être un choc, docteur.
Je veux m'en débarrasser."
Et le médecin dit : "Quoi ? Pourquoi ?"
"Oh, elles me gênent." "Pour quoi faire ?"
"Pour conduire, déjà !"
Donc je réponds à ces gens, je leur dis :
"Je devais dire son nom."
C'est la blague : "J'ai changé. Pas autant que Bruce Jenner."
Et je passe à la blague.
C'est mon autre crime.
Elle n'a pas changé.
Elle s'est toujours sentie femme.
Donc c'est une femme.
D'accord, ça me va.
Si on se sent femme, on l'est.
Je ne suis pas un de ceux qui disent que la science va trop loin avec ça.
Je pense même que ça ne va pas assez loin.
Parce que je me suis toujours senti singe.
Donc j'en suis un.
Si je dis ça, j'en suis un.
Avant opération.
Mais...
Ne dites pas mon nom mort.
Ne m'appelez plus Ricky Gervais.
Maintenant, c'est Bobo.
Je vais avoir une réattribution d'espèce.
Je n'en suis pas si loin.
Mes jambes sont courtes, mes bras longs.
Je suis trapu. Mon dos devient plus poilu.
J'ai des crocs, là.
J'adore les noix.
Une fois, au zoo, les gens me regardaient
donc j'ai commencé à me tripoter...
Donc...
Je suis un singe, non ?
Je me sens singe, donc j'en suis un.
Je dois vivre un an comme un singe.
Puis j'aurai des hormones pour les poils.
Ça serait charmant.
Je serai un singe mâle...
donc je peux garder ça, non ?
Un singe mâle hétéro.
Je garde ma copine.
Jane serait ravie. Elle m'aime, elle aime les singes, donc...
Ça doit être plus simple de passer
d'homme à singe,
on est très proches,
que d'homme à femme, je pense.
Quelques poils, une lèvre comme ça,
plutôt que de s'arracher les couilles...
et de s'enfoncer un trou dans...
Je ne suis pas médecin ! Mais c'est...
un bon résumé.
Je sais ce que je choisirais.
Je ne dis pas que les singes sont supérieurs aux femmes.
D'accord ?
Il y a des femmes ici ?
Je ne vous vois pas,
mais pour moi, vous êtes toutes égales...
aux singes. Donc...
Donc je ferais faire tout ça, les poils.
Je ferais tout ça...
Je pourrai toujours parler anglais.
En cas d'urgence. Avec Jane, si elle dit : "Quoi ?"
"Quoi Bobo ?"
"Le four est allumé ! Il est en feu !"
Vous me dites que si Caitlyn
était poursuivie par un loup,
devant une barrière,
et qu'elle avait une perche,
elle... reviendrait.
Elle passerait par-dessus...
Tranquillement.
Donc je ferais tout ça. La lèvre.
Tout ça. D'accord ?
Légalement, je serai un singe.
J'aurai... tout d'un vrai singe.
J'utiliserai leurs toilettes !
Je me baladerai main dans la main avec Jane. "Allez, Bobo."
On ne se tient jamais la main.
Elle est folle de moi depuis que je suis un singe.
On sera très amoureux.
On aura les mêmes pulls, dans le genre.
"Allez, Bobo." Amoureux, comme ça.
Et si quelqu'un d'intolérant ralentit et dit :
"C'est dégueulasse,"
je balancerai ma merde du haut d'un arbre.
Cette blague n'est donc pas transphobe...
Merci.
Donc, l'humanité.
Qu'est-ce que l'humanité ? Que sommes-nous ?
Eh bien, on en a un peu parlé. On est de supers singes.
C'est pas une image !
On est d'excellents singes.
Génétiquement, on est à 98,8 % identiques au chimpanzé.
Plus proches du chimpanzé que du gorille.
Il y a six millions d'années, on avait le même ancêtre.
On a le même cycle de vie.
Comme d'autres animaux :
nos parents s'accouplent...
on naît...
on grandit...
on s'accouple...
nos parents meurent...
nos amis meurent tous...
puis on meurt.
Et... ma nièce de sept ans n'a pas aimé apprendre ça.
J'ai dit : "Tu dois apprendre.
Ne pleure pas."
J'ai dit : "Tu as sept ans.
Depuis aujourd'hui.
Donc...
Continue de chouiner et la fête est finie."
Prenons le début. La naissance.
C'est étrange, parce qu'on naît avant la fin de la période de gestation.
À cause de notre évolution,
le cerveau est si gros
que la tête doit sortir plus tôt.
C'est pour ça que le crâne est mou, bosselé.
La gestation continue ensuite, c'est pour ça qu'on est inutile.
Prenez d'autres mammifères.
Une girafe se promène.
Elle sort : "Je suis en cloque." D'accord ?
"Je vais pondre un bébé girafe ici.
C'est bon, il est là.
À plus tard."
Et le bébé dit :
"Maman !" Il doit être prêt, bordel.
On est impuissant, non ?
Pensez-y, on grandit pendant neuf mois
dans un environnement parfait.
Tout est...
C'est comme une vidéo de Kate Bush, non ?
Et tout à coup, vous êtes éjecté par un trou, près d'un cul.
Vous êtes couvert de merde, ça crie.
Vous : "Je peux pas respirer." "Mais si, bordel !"
La première seconde passée sur Terre.
On ne sait pas où on est.
On ne choisit pas où on naît.
Je suis né à Whitley, près de Reading.
J'aurais pas choisi ça.
Plutôt Hampstead.
Je l'ai fait.
J'ai mis 45 ans pour avoir les moyens.
C'est très différent de mon enfance, où je vis maintenant.
J'ai une vie douillette.
Hampstead, c'est un lieu exceptionnel.
Il y a les petits-enfantsde poètes, de peintres
et moi, le nouveau riche.
Mais mon enfance a été difficile !
Aujourd'hui, je ne sais pas,
mais avant ça faisait peur.
C'était la jungle.
J'étais faible, vulnérable.
Le danger me guettait partout.
Je vivais à côté de mon école,
j'y allais en courant
pour ne pas qu'on m'agresse.
Il n'y avait pas de pédophiles,
la plupart avaient été tués.
Mais il en restait deux ou trois.
Puis j'ai déménagé à Hampstead.
Le crime n'existe pas !
J'ai vu un couteau une fois.
Un couteau à palette.
Un type était en train de peindre dans la rue.
Personne ne lui crachait dessus, le traitait de pédé. C'était bizarre !
Je sais que ma vie a radicalement changé, ce n'était pas toujours comme ça.
Je dis ça parce que j'entends des choses sur moi.
Les rumeurs, Twitter, tout ça.
Une chose revenait toujours
en préparant cette tournée.
Ils disaient : "Il est déconnecté.
Il est célèbre, riche.
Super riche."
Et c'est vrai, hein.
Je pourrais cramer cette salle juste pour rigoler.
Ils disent : "Il est dans le comique d'observation.
Comment peut-il dire des choses qui parlent aux...
mange-merde."
Et je leur dis :
"Ne les appelez pas comme ça."
Même les journaux essaient d'en parler.
En interview, ils demandent :
"Vous voyagez en première classe ?"
Je réponds : "Non. Généralement en jet privé."
Combien de fois j'ai dû répondre à ça. Ils me demandent :
"Combien coûte un litre de lait ?"
Pour que j'aie l'air paumé.
Aucune idée, mais ça n'a rien à voir.
La prochaine fois, je dirai : "Je sais pas.
Prends mille balles et va m'en chercher.
C'est assez ?"
Autre question récurrente,
surtout dans les articles des journaux du dimanche.
Ils essaient de vous aliéner, de vous rendre différent.
Avec des choses comme :
"Vous n'avez pas d'enfants". Je dis : "Non."
"Pourquoi ne pas en avoir ?"
Étrange, comme question.
Pourquoi ne pas en avoir ?
Demandez plutôt : "Pourquoi avoir des enfants ?"
Demandons à la grosse dame
pourquoi elle en a eu huit.
Neuf !
Le dernier vient de sortir.
Il n'a même pas touché les bords.
Ou... interrompu sa cigarette. Il est juste...
Allez, debout.
Les gens disent que c'est égoïste.
Comment ça peut être égoïste de ne pas en avoir
s'ils n'existent pas ?
Il n'y a pas d'armoire pleine de fétus fantômes qui disent :
"On veut naître !"
Il y a trois raisons qui font que je ne veux pas d'enfants.
Trois raisons que je vais vous donner.
Trois raisons.
Un : il y en a des millions !
On est trop nombreux. Personne ne dit : "Rick n'a pas de gosse.
On ne va plus en avoir. Merde."
Deux : les gosses sont des parasites. C'est pas vrai ?
Dès le début, c'est "moi, moi, moi", non ?
"Nourris-moi."
"Habille-moi."
"Paie ma chimiothérapie."
Non...
Non.
C'est pas mon problème, gamin. Non.
T'as pas eu de bol, fiston.
En Occident, élever un enfant coûte environ 200 000 dollars.
Ils ne vous rembourseront pas.
Ils sont ingrats.
Ils ne diront jamais : "Merci de m'avoir eu."
Même s'ils ont un super boulot,
ce qui n'arrivera pas,
vous ne serez jamais remboursé.
Ils vous mettront en maison de retraite.
Et mon gosse,
il naîtrait avec une cuillère d'argent dans la bouche, non ?
Ce serait un petit con.
Un petit con de Hampstead...
gambadant avec les autres petits cons de Hampstead,
suffisant, casse-couilles.
"Je suis un petit con de Hampstead.
Voici mes petits cons d'amis." Étonnant.
Je le vois rien qu'à vos chapeaux de merde que vous êtes des petits cons,
bande de petits snobs...
Déjà, il saurait que c'est un petit con.
"Je suis un..." On le sait.
Tout le monde le sait.
Il le saurait.
Mais il saurait qu'il ne serait jamais aussi génial que son père.
Je lui dirais : "Je suis parti de rien,
et t'es qu'un petit con de Hampstead."
Et lui : "Ouais." Ça le ferait sûrement cogiter.
À 11, 12 ans ce serait un sale gosse qui ferait des bêtises,
pour échapper à mon ombre.
Puis ce serait la drogue. À 30 ans, il ferait
une overdose sur mon tapis.
Il m'a coûté 20 000 balles, d'accord ?
Il serait là à convulser,
à vomir ses tripes partout,
et à travers un râle aigu de putain de snob
il prononcerait ses derniers mots :
"Et maintenant papa, tu m'aimes ?"
Non !
Non.
Je t'ai jamais aimé. C'est pour ça que tu naîtras pas,
putain de snob drogué qui sert à rien.
Et trois...
Je me ferais un sang d'encre.
Si, c'est vrai ! Je n'ai qu'un chat, et je suis toujours inquiet.
Je vérifie trois fois en partant pour ne pas qu'elle s'échappe.
Il y a à boire et à manger partout au cas où elle aurait un petit creux.
Un bébé humain ? Mon Dieu,
être responsable d'une vie humaine ?
Je le regarderais dormir.
On a vu à quel point ils sont faibles, vulnérables.
La perfection incarnée.
Chair de ma chair.
Va dormir dans ton lit hors de prix, comme ça.
Bonne nuit. Dors bien.
Les punaises de lit sont...
Mort.
Eh ouais.
Juste en...
Pourquoi il est mort ?
Putain, il est mort, regardez !
Putain de merde !
Bordel... Quelle putain de perte de temps !
Fait chier.
Honteux.
"Jane ?"
- "Quoi ?" - "Viens-là."
- "Je me douche." - "Viens-là."
"Quoi ?"
"Déjà mort, le con.
J'ai pas... J'ai juste...
Bordel de merde, Jane.
T'appelles ça un bébé ? C'est..."
Si elle n'est pas là, il faut lui envoyer un message.
Qu'est-ce que...
"Le bébé est mort."
Elle dirait : "Tu te fous de moi ?"
Et moi : "Même pas...
Laisse tomber les couches. MDR"
Même s'il survivait
aux premières années,
il serait en train de courir,
la tête à hauteur de mes tables,
qu'il faudrait que je protège pour ne pas qu'il s'ouvre le crâne.
Les services sociaux viendraient :
"C'est le vôtre, M. Gervais ?"
- "Ouais." - "Qu'est-il arrivé ?"
"Il est complètement débile."
J'ai déjà réfléchi à l'adoption.
Un gamin du tiers monde.
Ça remplirait toutes les conditions.
Un, je n'aggraverais pas la surpopulation.
J'atténuerais même le problème.
Un enfant né, sans que ce soit sa faute,
dans la misère,
qui serait mort,
je peux lui sauver la vie
et lui donner une belle enfance.
Non ? Deuxièmement.
Il serait reconnaissant, non ?
Il voudrait me remercier, non ?
Surtout si je lui dis que les enfants du village n'ont pas eu sa chance.
Ils n'ont pas... Ils n'ont pas survécu.
Je lui dirais rapidement
pour qu'il se secoue dès le début.
Je dirais : "Tundie, viens ici.
Viens-là.
Oui, voilà.
Mets un t-shirt, on n'est pas en Afrique.
Voilà, c'est mieux.
Regarde, Tundie ! De l'eau sort du robinet !
Ouais.
Non, c'est pas gratuit. On est à Hampstead...
Oui, elle est potable.
De l'eau fraîche et potable.
Bois-en autant que tu veux. Tout un seau.
De l'eau fraîche. Pour toi.
Allez, va laver la voiture."
Non, je dirais :
"Tu te souviens de tes amis du village, en Afrique ?
"Ils sont morts.
"Un homme riche ne les a pas ramenés à Hampstead.
- "Tu veux me remercier ?" - "Oui."
"Ouais, j'imagine."
Ce qui est bien avec eux,
c'est qu'ils peuvent travailler à... six ans.
J'appelle Nike et je leur dis :
"Vous exploitez toujours les gamins ?
J'en ai un très travailleur, ouais.
Un euro par jour, OK. Faut bien commencer."
Et troisièmement...
s'il mourait après s'être ouvert le crâne en courant
et les services sociaux venaient :
"C'est le vôtre, M. Gervais ?"
Je dirais : "On se ressemble ?"
Je dirais :
"Il a dû entrer par effraction."
Donc je n'ai pas d'enfants.
Mais cela n'empêche pas les gens
de me montrer des photos,
rien à foutre, moi.
Pas ma famille, non. Ils ont abandonné.
Mon frère et ma sœur ont plein de gosses.
Leurs gosses ont des gosses, et ainsi de suite.
Ils sont 50.
Je ne connais pas tous les noms. On se voit à Noël.
"Tonton Ricky !" Ils savent que j'ai de l'argent.
Ils fouillent mes poches et se cassent.
Comme si des souris m'agressaient.
Je parle de ceux que je ne connais pas.
Que je sois occupé, en plein travail,
comme sur un plateau télé ou un tournage,
stressé car je produis ou réalise.
Quelqu'un qui vient d'arriver,
qui n'a qu'une réplique,
la personne se présente.
"J'arrive bientôt."
Mais ils restent.
- "Occupé ?" - Je réponds : "Plutôt, oui."
"Tu bosses ce week-end ?"
"On ne tourne pas, mais je serai au montage."
"J'amène la plus jeune à la danse."
"Ah. Super.
Super."
"Elle a huit ans.
J'ai une photo."
Je dis : "Tu sais quoi ?
Montre-la si elle disparaît.
J'irai voir dans la forêt."
Vous êtes obligé d'être poli :
"Elle est magnifique."
Pile ce qu'il faut.
Plus court et c'est grillé.
Vous : "Ouais, super."
Plus long, et ça fait :
"Elle est...
Putain, elle est magnifique."
C'est risqué, hein ?
Donc...
Je ne suis pas déconnecté. Je suis gâté.
C'est différent. Je n'avais pas d'argent avant mes 40 ans.
Ma famille, mes amis sont les mêmes. Mais je suis gâté.
La chance, les privilèges vous gâtent.
Et ça vient vite.
Voici un exemple.
Après avoir réussi, en atterrissant aux États-Unis,
un type en costume nous a accueillis.
On est passé devant tout le monde,
directement de l'autre côté.
On est mortifié la première fois.
"Ils nous regardent."
J'ai l'air pressé, j'ai ma casquette.
Mon Dieu.
La fois suivante, je dis : "Il est où le type ?
J'attends pas !"
Ça vient vite !
J'ai un appartement aux États-Unis,
mais je bosse toujours.
Donc on me paie l'avion.
Donc j'y vais en première.
Il n'y a rien de mieux.
Même en payant, j'irais en première,
mais Jane, elle sûrement en classe éco.
C'est 10 000 chacun !
Il y a le nouveau Planète des singes, elle va adorer.
Elle sera partante.
Quand on nous invite,
je dis : "Jane, viens avec moi."
Les deux premiers sièges...
On embarque en premier.
On entre 15 minutes avant tout le monde. Mon Dieu.
Ils apportent à manger,
des noix caramélisées, tièdes, dans un bol.
Du champagne. C'est génial. Comme des congés.
Pas de téléphone.
C'est comme des petites vacances.
La partie sécurité n'est pas top.
C'est toujours déprimant.
Et complètement inutile.
Si on s'écrase sur une montagne
à 800 kilomètres/heure,
la position de sécurité changera que dalle.
Imaginez si ça marchait.
L'avion fonce droit vers le sol.
Vous : "On va essayer."
Des flammes partout, tout le monde est mort.
Et vous : "Oh putain, c'est génial !"
Et ils ont toujours la même voix, non ?
Une voix calme, hypnotique : "Rien ne va arriver."
Ils disent des choses affreuses, mais tout va bien,
j'utilise cette voix, du calme.
Des choses comme : "En cas d'atterrissage en mer..."
Tout le bordel part en fumée, non ?
Ils disent : "En cas d'atterrissage en mer,
votre gilet de sauvetage possède un sifflet."
Un putain de sifflet.
Donc l'avion touche l'eau, part en morceaux,
tout le monde est mort, pas vous, par miracle.
Vous flottez dans l'Atlantique.
L'eau est à quatre degrés.
Vous serez en hypothermie dans 15 minutes.
Un requin viendra, ou vous vous noierez.
Vous espérez que de l'aide est en chemin.
"Mon Dieu, je vais mourir, je ne sais pas ce que je dois faire !"
Attends !
Les secours aériens...
Si vous êtes déjà montés dans un hélicoptère...
Quelle question...
C'est super bruyant.
Imaginez avoir la tête dans un lave-linge.
Vous avez des bouchons, un casque. Vos dents claquent. Ça fait...
De nuit, au-dessus de l'océan Atlantique.
C'est impossible.
L'avion s'écrase, vous mourez, compris ?
Mais à part ça, c'est génial.
Donc j'allais de Londres à New York, juste avant Noël.
On a embarqué en avance.
Elle arrive.
"Champagne dans un verre à vin, M. Gervais."
Elle repart.
Je dis : "Il vous reste des noix tièdes ?"
Elle répond : "On n'offre pas de noix sur ce vol.
Une passagère y est si allergique
que si des gens en mangent près d'elle,
elle risquerait d'en mourir."
J'ai dit : "Mon Dieu, je comprends."
J'étais fou. Franchement...
En quoi ça me concerne ?
Je ne peux pas en avoir...
parce que cette conne... mourra ?
Comment a-t-elle survécu jusqu'ici ?
Si passer près d'une noix vous tue...
si être... à côté d'une noix...
Elle n'a jamais croisé de noix...
dans sa vie ?
Comment a-t-elle pu vivre assez longtemps,
sans approcher de noix,
comment a-t-elle pu gagner
assez d'argent pour être à côté de moi dans l'avion ?
Franchement. C'est...
Et si approcher une noix vous tue,
est-ce que c'est nécessaire au patrimoine génétique ?
Je n'en pouvais plus.
Elle empiétait sur mon droit fondamental de manger des noix.
Je suis dorloté à ce point, vous voyez ?
Je me suis fait la réflexion : "J'aurais dû apporter mes noix."
Vous voyez ?
J'y ai pensé, mais ça ne marcherait pas.
En arrivant, elle enflerait comme une grenouille.
Comme ça...
Et... elle serait morte.
Et ils diraient : "Ricky Gervais a apporté ses noix."
Vous voyez ?
Donc je n'apporte pas mes noix.
Avant de voyager,
je prends une douche et je frotte tout mon corps...
avec des noix... au cas où.
Et je dis : "Je peux avoir des noix ?"
Eux : "Non, cette dame en mourrait."
"Pas de problème."
La dame arrive, s'assoit,
commence à enfler...
Je dis : "Qu'y a-t-il ?" en la touchant.
"Qu'y a-t-il ?"
Elle sort : "Des noix !" avant de mourir.
Et moi : "Qui a mangé des noix ?"
Je m'en sors sans souci.
J'arrive aux États-Unis, pour un talk-show.
Le Tonight Show, avec Jimmy Fallon.
Et je raconte cette histoire, en entier.
C'est bien passé, le public a rigolé. Parfait.
Le lendemain, scandale sur Twitter.
Je parle là d'une personne qui a dit : "Comment osez-vous ?"
Une femme sort : "Je vous ai vu vous moquer des allergies à la télé.
Ma fille est allergique aux noix. Honte à vous !"
"C'est qui, elle ?"
Elle m'a tweeté 15 fois. Elle a identifié la NBC et Jimmy Fallon.
Je sors : "Combien de followers ?
Vingt-trois. Ignorer."
Vous savez, quand on vous gronde en utilisant vos propres mots,
comme un enseignant : "Tu trouves ça drôle ?"
Et comme il est furieux,
oui, vous trouvez ça drôle. Peu importe...
Elle a dit :
"Ça serait drôle si ma fille se mettait à enfler ?"
Ouais.
Ouais, dit comme ça... Oui.
Si vous dites ça à l'enterrement, ouais...
Puis quelqu'un d'autre s'en mêle.
Mères de l'Ohio Contre les Noix.
Et elle a un blog, elles se parlent entre elles,
elle dit dans son blog que je suis immonde.
Une mère a filmé sa fille et m'a envoyé la vidéo.
Je l'ai ouverte. Une petite fille de sept ans.
Elle disait : "M. Gervais, j'ai une allergie aux noix mortelle."
Supprimer.
Pas mon problème.
Ignorer.
Mais l'une d'entre elles m'a fait craquer.
Je me suis autoproclamé police de Twitter.
J'explique tous les jours ce qu'est la liberté d'expression,
surtout dans le cadre de la comédie,
dans le cadre d'une blague.
Blaguer sur un truc mauvais n'est pas une mauvaise chose,
et ça ne le cautionne en rien.
On peut y être opposé.
Ça dépend de la blague.
Et cette femme a dit...
"Ne blaguez pas sur les allergies."
J'aurais dû l'ignorer, non ?
J'ai répondu : "Je blague sur le SIDA, le cancer,
la famine, l'Holocauste.
Vous me dites que je ne dois pas blaguer sur les allergies ?"
Elle a répondu : "L'Holocauste n'a pas tué d'enfants."
Euh...
un peu, non ?
C'était horrible, l'Holocauste.
Presque autant que les allergies.
"N'a pas tué d'enfants..." Mon Dieu.
Ça a tué des enfants.
Hitler a tué 12 millions de gens,
dont des enfants.
Impossible de l'inventer, ce Hitler.
Le pire être humain à avoir foulé la Terre.
Un tueur en série...
démoniaque,
raciste,
fou et narcissique.
Absolument affreux.
Mais...
si j'organisais un dîner
après avoir trimé en cuisine,
et si en préparant le repas
il me restait une place,
si j'avais le choix entre Hitler
et la fille allergique aux noix...
Je sais lequel gâcherait ce dîner.
On s'amuse. "Tout va bien ?" "Ja, ist délicieux !"
Il adore ça.
Moi : "À la tienne, mon salaud ! Ça va bien, mec ?"
La gamine : "Je peux pas manger ça." Putain.
"Un Ferrero Rocher ?"
"Moi !"
"D'accord. Tiens !"
"Je peux pas le manger." Casse-toi.
Non ?
C'est le monde, aujourd'hui.
On pense qu'un truc qu'on n'aime pas s'en ira
au lieu de confronter nos émotions.
On doit se soucier des problèmes des autres autant qu'eux.
C'est pour ça que le monde part en couilles.
J'ai vécu les 50 meilleures années de l'humanité...
de 1965 à 2015, le pic de la civilisation, en tous points.
Tolérance, liberté, communication, médecine.
Aujourd'hui, ça va en sens inverse.
Ces dernières années, le sommet a été atteint.
Mon âge n'a rien à voir.
Les vieux disent :
"Tout allait mieux quand j'étais enfant."
Normal. T'étais enfant.
Tout est mieux quand on est petit.
Ça se gâte en vieillissant.
Dans tous les cas, vieillir...
En me réveillant, je me dis : "Eh merde, je ne suis pas mort.
Faut tout recommencer."
J'ai la gueule de bois,
mal à la tête, au foie.
Il me faut cinq minutes pour marcher
parce que mes genoux sont foutus.
Je recommence à grossir.
J'étais mince jusqu'à mes 28 ans, vraiment, je pesais 60 kilos.
Et j'ai commencé à bosser.
Les 20 années qui ont suivi,
mes années de ripaille...
Petit à petit, je me suis empâté.
Jusqu'à devenir une masse informe, malade,
autour de mes 48 ans.
J'étais chez moi un soir de Noël, par terre...
Et...
Je disais à Jane :
"Je fais une crise cardiaque."
Honnêtement, mon cœur allait à 130.
J'avais la nausée, des palpitations, je suais.
Parce que j'avais mangé onze saucisses.
Je ne déconne pas.
C'était comme les serpents.
Quand on voit ces grands...
pythons qui ont avalé un cochon entier.
Et qui en chie.
Comme ça... pendant une semaine.
Comme un gros sac. Posé, comme ça.
Ça, c'était moi.
Ce n'était pas grave, mais Jane s'est inquiétée.
Elle a dit : "Tu dois faire attention." Elle avait raison.
J'ai commencé à faire du sport tous les jours.
Sans me priver.
Je ne mange plus de viande.
Mais j'étais à 3 000 calories par jour,
en comptant le vin du soir.
Je brûlais tout le lendemain.
Pour pouvoir faire ça,
je courais tous les jours, j'allais à la salle...
J'avais plus de temps libre que la moyenne.
J'avais une salle chez moi, pas d'excuse.
J'ai perdu dix kilos. Génial.
Mais je mange et bois toujours trop,
sans pouvoir... brûler les calories. J'en suis incapable.
Parce que je suis vieux, cassé, fatigué.
Donc doucement mais sûrement, je vais tout reprendre,
et cette fois-ci je vais mourir.
Je perds mes cheveux.
J'en ai de moins en moins.
C'est pas mal d'où vous êtes. Merci, mais...
Sérieusement, dans un ascenseur,
avec cette lumière juste au-dessus de moi
et un miroir, on dirait une radio de mon crâne.
Je devrai bientôt tout raser.
Je n'aurai jamais de moumoute.
Si vous en avez une et que vous pensez que ça ne se voit pas...
ça se voit.
On le voit tous.
Ça se voit tout de suite.
Mon cerveau détecte une moumoute avant même de la voir.
À une fête, il dirait : "Il y a une moumoute."
- Moi : "Ici ?" - "Oui ! Ici !"
Plus fort que Spider Man.
C'est flagrant.
Ils sourient comme si tout allait bien.
"Salut."
Ça les trahit, non ?
Mon oncle Reginald m'a dégoûté des moumoutes.
Chic type. Il est mort il y a quelques années. J'étais petit.
Chauve dès ses 20 ans.
Vraiment chauve. Il a perdu ses cheveux.
C'était peut-être de l'alopécie.
Mais il était chauve jusqu'à la trentaine.
Un jour, il vient chez nous...
"Elvis ! C'est quoi..."
J'avais huit ans,
j'ai dit à tante Edna : "C'est possible ?"
"C'est un miracle."
Ils mentaient ! Ils étaient tous...
On savait qu'il était chauve !
Mais il a impliqué sa famille,
qui a dû mentir aussi.
Ils disaient : "Ça a repoussé."
Il ne pouvait pas faire des tas de choses par peur de la perdre.
On n'avait pas de ballons aux anniversaires.
Tante Edna disait : "Il est allergique." C'était faux.
Il avait peur qu'un enfant en frotte un sur son pull
et que sa moumoute s'envole d'un coup.
On a des photos de famille.
Si c'est un mariage ou un baptême
et qu'il tient un bébé,
c'est à bonne distance.
Comme ça. Pour pas qu'il ne l'attrape.
Ça devait lui peser constamment sur l'esprit, non ?
C'était son unique peur,
perdre sa moumoute en public
et que son mensonge soit dévoilé.
Il était militaire, un dur à cuire.
Il n'avait peur de rien. Araignées, serpents...
Pas peur du cancer.
Ça va la chimio, tonton ?
"Pas de problème."
On a une photo de lui,
de sa dernière année.
Il avait 75 ans. Il a dû mourir cette année-là.
Il faisait chaud dans le jardin.
Il était en short.
C'était un homme tout flétri.
Des poils blancs.
Moumoute noire en place !
Il est mort et enterré avec.
Il la porte toujours.
Un petit squelette avec une crinière noire.
Comme Victoria Beckham.
Je savais que ça arriverait.
Je savais que je serais vieux et gros...
malade, aveugle, sourd et...
incontinent, qu'on trimballe dans un putain de seau.
On nous prépare à vieillir.
On sait ce que ça implique.
Ce qu'on ne nous dit pas, une chose qu'on ignore,
qui a été un choc pour moi...
Je viens de le découvrir,
je vais vous le dire.
Les testicules distendues.
Vous ne connaissiez pas, hein.
Ça vient pendant la cinquantaine.
Je n'y faisais pas vraiment attention...
J'ai passé 20 ans sans les voir.
Elles étaient fermes avant,
là c'est des prunes dans une chaussette.
J'ignore quand c'est arrivé,
mais c'est récent. Elles ont...
Voici comment j'ai découvert ça.
Donc, en vieillissant,
et pendant qu'elles s'étiraient en secret,
je suis devenu plus riche,
donc mes baignoires sont devenus plus luxueuses.
L'année dernière, j'ai changé de maison.
Avec une grande baignoire.
Exposée plein sud.
J'ai pris un bain fabuleux la première nuit.
Le soleil, la musique classique, la belle vie.
Je baisse les yeux.
Je les vois flotter.
Vous voyez ?
Jamais je n'aurais pensé que c'était possible.
Elles ont l'air lourdes.
Si vous y attachez des trucs, elles s'affaissent.
Les gens ne voient pas...
Dans la douche elles pendouillent,
pas dans les baignoires !
C'est ce qui m'est venu à l'esprit :
"Je ne pensais pas que ça flotterait."
Puis je me suis dit :
"La baignoire fait 60 centimètres !"
Non ?
Je suis assis au fond, elles flottent. Comment ça se fait ?
Vous voyez ?
Et...
Je regarde,
et mes testicules dépassent maintenant mon pénis.
Et de loin, très clairement, hein.
Elles avait même créé
une sorte de petit radeau de chair.
Mon pénis était sec,
niché au milieu... en train de flotter.
Comme ça.
En train de ballotter.
J'aurais dû lui donner un petit sifflet.
Je me disais : "C'est bizarre."
Bordel de merde.
Et je me suis dit : "C'est un hasard."
Donc je les ai laissées sous l'eau un moment,
elles sont remontées d'un coup !
Elles flottent... elles flottent vraiment bien !
Si vous avez plus de 50 ans, essayez en rentrant.
Et si vous êtes un homme.
Ou Caitlyn Jenner.
Mais...
Le monde part en couilles.
Et je pense que c'est la faute des réseaux sociaux.
Twitter et Facebook,
c'est là qu'est née l'idée ridicule et persistante
qu'il vaut mieux être populaire que d'avoir raison.
"Aime-moi", "sois d'accord avec moi".
Il y a deux écoles.
"Je suis pas d'accord, je le bloque."
Maintenant, avec les fake news,
la discussion n'intéresse plus,
c'est : "Qui a dit ça ? Non, ils sont dans l'autre camp."
C'est ridicule.
Et ça a également nourri un concept ridicule.
Mon opinion a la même valeur que la vôtre.
Mais là, on l'oppose aux faits rapportés,
c'est absurde.
Je reçois des tweets :
"Je pense que la Terre a 6 000 ans."
"Moi je pense que t'es débile."
On ne peut pas avoir un avis sur ça.
On peut avoir un avis, mais pas des faits.
Mais tout ça, c'est pour être populaire.
Même les personnalités politiques font ça.
Elles tweetent pour gagner des voix.
Personne n'assume, ça a causé le Brexit.
Personne ne voulait faire d'erreur.
Ils ont eu une idée ridicule :
"Demandons l'avis du citoyen moyen."
Arrêtons de demander l'avis du citoyen...
Vous avez une idée de la stupidité du citoyen moyen ?
Il y a des bouteilles d'eau de Javel avec de grosses étiquettes
qui disent : "Ne pas boire."
Non ?
On va enlever ces étiquettes, tiens.
Pendant deux ans.
Là, on fera un référendum.
Ce n'est pas qu'en politique. Aux informations aussi.
On entend des choses comme :
"Tweetez vos infos."
Ne les laissez pas faire ça !
- "J'ai vu un tyrannosaure." - N'importe quoi !
Il y a eu un article l'année dernière
sur un accident de train survenu un an plus tôt,
il y avait une enquête.
Les résultats avaient été publiés
et un expert était sur le plateau télé.
Il a dit : "On a tout étudié,
et on a conclu que la vitesse des trains
a eu un rôle déterminant,
donc on va les ralentir un peu.
Normalement, ça ne devrait plus arriver."
Il n'en fallait pas plus.
Mais il a dit : "Qu'en pensent les spectateurs ?"
Puis on a eu trois interviews banales.
La première :
"Je paie déjà 960 livres par an,
je ne suis pas contente."
La deuxième : "Je mets 45 minutes par trajet,
c'est trop long."
La dernière :
"C'est mieux d'être en retard que mort."
Pourquoi ça passe aux infos ?
Quand est-ce qu'on peut appliquer ça en vrai ?
"Alors, Ted ? T'es en avance.
Ted ?
Oh, Ted !
On en a déjà parlé.
C'est mieux que tu sois en retard et pas mort."
Mais... le réel ennemi
c'est la stupidité, non ?
Voici le tweet le plus débile que j'ai reçu.
C'est vrai que quand j'ai découvert Twitter,
je disais ce que je pensais, que je suis athée.
Pas pour changer l'opinion des autres.
Je voulais exprimer un autre point de vue.
Treize pays condamnent toujours des gens juste parce qu'ils sont athées.
Je voulais simplement dire : "On peut être athée.
On peut croire en Dieu, ou non."
C'est tout ce que je disais.
J'ai vu qu'il était inutile
de tweeter sur la religion.
Je peux tweeter un fait pour emmerder certaines personnes.
"Joyeux anniversaire, la Terre.
Tu as 4,6 milliards d'années."
Quelqu'un me disait :
"On sait ce que tu fais."
Voici un tweet du même genre.
Et... c'était en majuscules,
ça m'a intrigué...
C'est un signe de folie sur Twitter.
Avec un peu de colère. Parfait.
J'ai vu son profil.
Comme par hasard, un type du Texas.
Un chrétien fondamentaliste et créationniste.
Ce qui me va !
Il adore Dieu et...
les fétus, principalement.
Il aime le fétus du début
jusqu'à ce qu'il dise qu'il est gay, après...
Tout en majuscules.
Il me crie dessus.
Tweet parfait.
"TA SCIENCE...
Ma science, n'est-ce pas ?
Qu'il a écrit "sciense."
Ça commence plutôt bien...
Il a dû entendre ce mot,
il s'est lancé...
Il ne l'avait jamais lu,
ce n'est pas dans la Bible. Donc...
"TA SCIENSE T'AIDERA PAS...
Je pense que si.
Ça l'aide...
à envoyer ce petit message à travers un satellite.
"TA SCIENSE T'AIDERA PAS QUAND SATAN...
Il croit en Satan. Et pourquoi pas ?
Il croit que Dieu a créé l'univers en six jours.
On ne va pas lui dire : "Satan existe ?"
En pensant qu'il dise : "Peu probable."
Pourquoi Dieu ne tue pas Satan ?
C'est ça que je demanderais.
Si Dieu existe vraiment,
je dirai : "Tu existes."
Lui : "Ouais."
"J'ai des questions à te poser, l'ami."
La première serait :
"Pourquoi le chocolat tue les chiens ?"
C'est dingue, non ?
"Si tu détestes autant l'homosexualité,
pourquoi le point G des hommes est dans leur cul ?
Ça...
Ça va pas bien ?"
Et je dirais :
"Pourquoi t'épargnes Satan ?"
Et lui : "Quoi ?"
"Pourquoi t'épargnes Satan ?
Si c'est lui le méchant
et toi le gentil qui cherche à...
Enfin, tu veux..."
"Oui, oui."
"Tu pourrais le tuer,
tu peux tout faire."
"Ouais."
"Pourquoi tu ne le tues pas ?"
"Parce que...
Ta gueule."
"TA SCIENSE T'AIDERA PAS
QUAND SATAN VIOLERA TON CUL DE ROSBIF."
Il n'a pas tort.
Parce que si je meurs
et que je vais en enfer,
que Satan me viole...
La science m'aura bien laissé tomber.
Mais c'est la conclusion qu'il balance.
C'est sa conclusion
qui en fait mon tweet préféré.
"TA SCIENSE T'AIDERA PAS QUAND SATAN VIOLERA TON CUL DE ROSBIF.
J'EN RIGOLERAI."
Donc... il sera là !
C'est un chrétien fondamentaliste
qui a toujours suivi la Bible à la lettre.
Il meurt et se réveille en enfer.
Ce qui doit être incomparable
sur l'échelle du traumatisme émotionnel...
"Je suis en enfer !
Dieu, pourquoi m'avoir abandonné ?
Je vais être torturé pour l'éternité !"
Il me voit me faire violer et se marre.
Il est passé à autre chose.
Sa journée s'est illuminée d'un coup.
Et il ne pense pas qu'il va y passer.
Donc je me fais violer,
hein, par le diable.
Il est là : "Putain de vermine d'athée."
Et moi : "Si tu le dis."
J'imagine que ça ne s'arrêtera jamais. "Ouais, si tu le dis."
Comme ça.
"Mollo les sabots sur les testicules."
"Pourquoi sont-elles aussi distendues ?"
Et je sors :
"T'es Brad Pitt peut-être ?"
Vous voyez ?
"Ça cause ou ça viole, là ?"
Tu peux...
"Putain d'athée menteur." Il doit s'emmerder.
"Putains d'athées. Tous les jours."
Sa petite gargouille arrive. "Satan ?"
Et nous deux : "Quoi ?"
"Il y a un chrétien fondamentaliste."
"Oh putain !" Il en aurait la bave aux lèvres !
Donc... j'ai reçu ce tweet.
J'ai adoré.
J'ai simplement retweeté.
Et j'ai admiré les gens s'en mêler,
dire : "Quel tocard !"
Et lui se défendait bêtement :
Du genre : "Va niquer ta sœur,
pédé d'Anglais !"
C'était du grand n'importe quoi.
Ensuite, je suis passé à autre chose.
J'y retourne un peu plus tard.
Ça n'avait pas arrêté.
C'était vraiment drôle,
je rigolais en lisant ça.
Les gens lui parlaient.
J'ai continué de lire.
Il y avait un tweet, pour moi,
d'une femme qui disait :
"Ça t'amuse, le viol ?"
- "Non !" - "Quoi ?"
"Non..."
"Ça fait rire tes potes ?"
"Non ! Écoute."
"Ça te fait marrer ?"
"Attendez ! Attendez. Non..."
Je lui dis : "Je n'ai pas tweeté ça."
- Elle : "Tu l'as retweeté." - "Parce qu'il est bête."
"Mais tu dois trouver ça amusant. Ce n'est pas à prendre à la légère."
J'ai dit : "C'est à lui de voir, non ? Il a le droit."
Je me disputais avec une personne normale
qui trouvait ça dingue.
Je défendais son droit...
d'imaginer le diable en train de me violer.
Parce que la liberté d'expression me tient à cœur...
C'est le monde à l'envers, non ?
Quoique son approche m'a un peu agacé.
C'est un truc que font les gens.
Elle n'a pas dit : "Ça t'amuse de rire du viol ?"
Elle a dit : "Ça t'amuse, le viol ?"
La réponse est non, bien sûr que non. Ça n'amuse personne.
Ça n'amuse même pas les violeurs, vous voyez ?
Personne n'a jamais dit : "Il faisait noir, il avait une cagoule
et il gloussait."
Jamais...
Donc... j'ai répondu :
"Les blagues sur le viol ?"
Elle : "Oui."
- "Ça dépend de la blague." - "Pas du tout, bordel !"
Je dis : "Mais si ! Ça dépend de la blague.
Du contexte, du contenu.
"T'entends quoi par là ?"
Elle répond : "S'il y a le mot viol, c'est inacceptable."
Moi : "N'importe quoi, ça dépend de la blague."
J'ai tweeté une vidéo de moi dans The Office :
"Quelqu'un s'est fait violer ici !"
Le contexte permet de comprendre.
Et la cible est un quadragénaire
si narcissique qu'il dirait n'importe quoi pour gagner.
Il faut comprendre la blague,
savoir d'où elle sort.
J'ai dit : "Certaines blagues n'attaquent personne.
Ça peut être un simple jeu de mots
qui ne veut rien dire."
Gamin, il y avait une blague connue partout.
Je vous la raconte.
Une femme se rue dans un commissariat.
Elle dit : "J'ai été voilée !"
Le policier dit : "Mais pas violée ?"
Elle répond : "Ah oui, aussi."
C'est une blague sur le viol.
Donc...
Je lui ai même dit : "Généralement, je suis d'accord.
Les blagues sur le viol sont horribles
quand elles visent la victime.
Immondes ! Pas du tout mon genre.
Ça dépend de la blague,
pas du mot ou du thème."
J'ai calmé le jeu, ils ont reconnu que ça dépend de la blague.
Elle a conclu par :
"Je vois ce que tu veux dire,
mais... bon...
je peux rire d'une blague avec le mot "viol"
s'il n'y a pas de victime dans le public."
J'aurais dû en rester là.
J'ai répondu : "Drôle de critère d'entrée."
Ça remue le couteau dans la plaie.
Vous allez à un spectacle, vous payez,
on vous dit : "Je peux poser une question ?"
Ouais.
Avez-vous été violé ?
Oui.
Accès refusé.
Pourquoi ?
Une dame ne pourra pas rigoler sinon.
Allez, oust.
C'est le monde d'aujourd'hui. Les gens prennent tout à cœur.
Ils pensent être le centre du monde,
surtout sur Twitter.
Je ne vise personne, je tweete, point.
Je ne sais pas qui me lit. J'ai 12 millions de followers.
On peut voir mes Tweets à mon insu,
choisir de les lire
et prendre ça personnellement.
C'est comme aller se promener,
voir une énorme publicité pour des cours de guitare et dire :
"J'en veux pas de tes cours, putain !"
Quoi ?
Il y a un numéro. Je vais appeler.
Vous donnez des cours de guitare ?
Rien à foutre !
D'accord ! Pas de souci. Passez votre chemin.
Ne vous en faites pas.
Il y a une chose qui sauve Twitter.
Je m'en sers pour le marketing, pour m'amuser,
comme tout le monde.
Mais il y a une chose géniale avec Twitter,
dans mon cas,
je suis contre la cruauté animale.
Avant, on mettait des lustres
avant d'obtenir 100 000 signatures pour une pétition.
À attendre devant des supermarchés.
C'est le nombre magique, parce que ça l'envoie au Parlement.
J'ai participé à beaucoup de campagnes sur Twitter
qui l'ont atteint en quelques jours
et qui ont changé la loi.
Merci à ceux qui ont retweeté sur ce sujet.
Ça fait bouger les choses.
Merci.
Mais même quelque chose de simple et concret
comme la cruauté animale,
tout le monde devrait être d'accord.
Eh bien non.
Ils veulent juste s'exprimer.
Prenons un tweet sur un taureau torturé dans une corrida, pour le spectacle.
"À bas la corrida."
Quelqu'un dira :
"Et les petits Syriens ?"
Quoi ?
Tu n'as pas à choisir.
Ça peut être les deux. Je ne dis pas :
"Jette-moi ce gamin, il y a un taureau ici !"
Et il y a un truc que je ne voulais pas savoir,
mais ça existe donc il faut en parler
maintenant que j'ai vu ça.
En Chine, il y a le Festival annuel de la viande de chien de Yulin.
C'est abominable.
On envoie des gens avec de l'argent
pour acheter et ramener les chiens.
Mais c'est insuffisant, ils en mangent des milliers.
Je tweete les informations,
la pétition, les gens ne la lisent pas.
Les gens me traitent automatiquement de raciste.
Quoi ?
Ils disent : "On mange des cochons, des vaches."
C'est vrai. Moi non, mais avant oui.
C'est vrai, un cochon ou une vache a la même valeur qu'un chien.
C'est pas ça le problème, c'est ce qu'ils leur font.
Ils torturent les chiens.
Ils pensent que ça rend la viande meilleure.
Ils les battent, les brûlent.
Ils les dépècent vivants.
J'ai vu une image...
sur Twitter de la cérémonie d'ouverture.
Deux mecs, sur une place en Chine,
dépècent un chien vivant.
Le chien crie, ils rient.
Jamais rien vu de pire.
Je devais tweeter ça.
Je tweete la photo avec une pétition
en disant :
"Une magnifique créature,
et deux enflures qui la dépècent."
Et c'était parti. Plein de retweets, la presse en a parlé.
J'ai reçu un tweet,
d'une femme, qui disait :
"C'est quoi ce vocabulaire ?"
J'aurais dû laisser courir.
Mais je fulminais ! J'ai dit :
"Un mot vous dérange plus
qu'un animal torturé à mort ?"
Elle a dit : "Je n'aime pas ce mot."
J'aurais dû en rester là.
J'ai répondu : "Ceux que ça dérange l'entendraient moins
si on arrêtait ces grosses enflures."
Merci !
Vous avez été fantastiques ! Bonne soirée !
Merci beaucoup !
J'espère que ça vous a plu.
J'espère n'avoir blessé personne.
C'est vrai ! Ce n'est pas le but.
J'ai toujours voulu que les gens puissent rire de tout
sans se sentir mal.
C'est mon enfance.
J'ai grandi dans la pauvreté, sans rien.
Le but était de gagner sa vie,
puis de rigoler.
Les femmes ne pouvaient évidemment pas.
Mon grand frère, Bob,
qui a 11 ans de plus,
est le premier que j'ai vu
manier l'humour noir,
dans les pires situations,
il blaguait en direct.
Les gens rigolaient. Il les guérissait.
La comédie, l'humour servent à ça.
À surmonter les difficultés.
Voici un exemple typique.
Une fois, il a passé une heure
dans un magasin où tout coûtait une livre à demander au caissier
le prix de chaque article.
Pour voir s'il pouvait le pousser à bout.
Pour moi, c'était le premier à contester l'autorité.
La première forme étant celle des parents.
Il s'attirait des ennuis.
Il était puni.
Mais pour moi il sortait gagnant.
Et il taquinait ma mère.
C'était une ouvrière classique.
On vivait dans un quartier pourri.
La plupart des maisons ressemblaient
à des tas de boue avec un vélo volé et une clôture trouée.
Elle réparait la clôture, jardinait, peignait la façade.
Elle disait : "Si ça a l'air convenable, on le sera aussi."
Question de réputation.
Bob lui envoyait des cartes postales qui disaient :
"Le facteur pédophile
lit toujours ton courrier ?"
Elle la prenait, rentrait,
elle était mortifiée. Elle appelait Bob.
"Il a dû la voir,
arrête de faire ça !"
À son enterrement...
Elle est morte en premier, mon père a tenu un an
grâce à la bière, puis il est mort.
On s'est réparti les tâches de l'enterrement.
Moi, le traiteur et les fleurs. Bob est allé voir le pasteur.
Grosse erreur.
On n'allait pas à l'église,
il ne nous connaissait pas.
Il a dit à Bob :
"Parle-moi d'elle,
pour mon discours."
Bob y a vu sa chance.
Il répond, très sérieux :
"Eh bien, elle était plutôt raciste."
Le pasteur : "Je ne peux pas dire ça."
Bob répond : "Elle aimait jardiner."
Il voulait que le pasteur dise un truc
pour nous faire rire pendant l'enterrement.
Sans nous prévenir.
Il a réussi à glisser quelque chose.
On s'appelle Ricky, Robert, Bob donc...
Ricky, Robert, Marsha et Larry.
Larry est l'aîné, il a plus de 70 ans.
Né pendant la guerre.
Pour moi, c'est le plus raisonnable.
L'aîné qui se sent responsable de tous.
Quand il était adolescent,
il a décroché un boulot pour aider ma mère.
C'est un bon gars, Larry.
Donc Bob donne un autre prénom au pasteur.
Sans prévenir. On est dans l'église.
L'enterrement commence.
C'est blindé.
Le cercueil arrive.
Le pasteur le guide.
Il se rend à son pupitre.
Sûr de lui, avec ses notes.
Et il sort...
"Eva nous laisse quatre adorables enfants.
Ricky.
Robert.
Marsha.
Et Barry."
Et...
on glousse tout.
Bob se marre...
Les gens réagissent, on rigole tous.
Et Larry...
D'accord.
Et l'église fait...
Dès qu'on y pensait,
on voyait Larry faire...
Comme ça.
Et on se mettait à rire,
on n'arrêtait pas de glousser.
Il a fini par rigoler, lui aussi.
Le pasteur se demandait ce qu'il avait pu dire.
Il avait mis des trucs que le pasteur ignorait
et qui nous faisaient rire.
Des petits mensonges,
ou des bêtises.
Mes neveux se sont mis à pleurer.
J'avais apporté un paquet de mouchoir.
Ils le faisaient passer.
Avant l'enterrement,
j'avais pris les mouchoirs
pour écrire dessus avant de les remettre.
J'avais écrit : "Sale pleurnicheuse de merde."
Et ils ricanaient tous.
On se serait cru à l'asile.
Tout ce que disait le pasteur
nous faisait rigoler.
Ça se voyait que le pasteur était un peu secoué.
Dès qu'il a terminé, il est venu nous voir, avec Bob.
Il a dit : "Désolé, ça a été ?"
On a répondu : "C'était grandiose, mec.
Grandiose, putain."
C'est de ça que je parle. On meurt tous, autant rire un peu.
Si vous pouvez rire dans l'adversité,
rien de vous arrête.
Bob et moi n'avions qu'une règle :
si tu as une blague en tête, tu es obligé de la sortir.
Bonne ou pas bonne.
Elle peut faire rire...
Ou faire un bide.
Il faut la sortir.
Et gardez ça en tête
pendant que je conclus.
Alors...
Un jour, on était dans la voiture.
Elle était pleine. Bob conduisait.
Pour une journée à la plage.
On se fait arrêter pour un contrôle.
Par un policier anglais typique.
Il arrête la voiture.
Il demande : "Où allez-vous ?" Bob dit : "Bognor."
"Pouvez-vous ouvrir le coffre, s'il vous plaît ?"
Il va voir.
Il regarde dans le coffre.
Il revient vers Bob.
Il sort un miroir dépliable.
Et il commence à regarder sous la voiture.
Et en se baissant,
son casque tombe par terre.
Et un paquet de cigarettes tombe du casque.
Et le flic dit :
"Maintenant vous savez ce qu'on cache là-dessous."
Et Bob sort :
"Pas une cervelle."
Vous êtes formidables. Bonne soirée !
Sous-titres : Thibault Nowaczyk